Отправлено: 19.06.07 11:58. Заголовок: Юмор

Шутим)))

 Отправлено: 30.07.07 22:11. Заголовок: Re:

OKS=)) пишет:

цитата:

''бля, я вчера так заибенно на солистку Токио Хотель подрочил...''

аж до слез!
***
Приходит студент в столовую. Голодный, а денег нет. Смотрит, за столом сидит мужик и читает газету, а перед ним тарелка супа. Ну студент сел рядышком, пододвинул тарелочку и ест. Доедает до дна, а там... о ужас, лежит грязная раскисшая расчёска, полная седых волос в перхоти. Студенту делается дурно, и он выливает всё обратно в тарелку. Мужик газету убирает и говорит:
- Что, тоже расчёску увидал?

***
Умер студент, попал в ад, черт к нему подходит:
- Ну че, студент, ты какой ад предпочитаешь - студенческий или обычный?
Студент пошел в обычный, а там водка, пиво, бабы, наркота, студент радостный, а вечером приходит черт с молотком и гвоздиком и забивает его ему в зад... Студент мучается, не выдержал, говорит:
- Черт, давай в студенческий!
А там тоже самое, только в 2 раза больше, вечером нет черта; через пару месяцев приходит черт с ящиком щиферных гвоздей...
- Ну что, студент, сессия?

чет мя на студенческие поперло!

 Отправлено: 30.07.07 22:15. Заголовок: Re:

еще))
1.<Morten> чё делешь?
<LolaM> ТЕЛЕВИЗОР СМОТРЮ
<Morten> и чё там идёт?
<LolaM> НЕ ЗНАЮ
<Morten> ну а смотришь-то ты что?
<LolaM> ТЕЛЕВИЗОР
<Morten> понятно...

2.ssvlad: ребята никому не нужен для родителей для родственников
для друзей капитальный гараж?
warlock: ты его позиционируешь как фамильный склеп что ли?:)))

3. <aver> Сижу около арки. Делать нехъ вот и кричу в нее "ээээй",
а эхо подхватывает.
И вот кричу, кричу "ээээй....эээээй.....эээээй...." а оттуда
мне "НАААА ХУУУУУЙ ИДИИИИИ" о_0 )))

4.1: Помнишь тех девченок, с которыми на катке позанкомились?
2: Да.
1: После появления в телефонной книге "Юля каток"
я подумал не хватает еще "Маша башенный кран", "Аня бульдозер", "Оля самосвал"...

5.<Kick0Zz> 13 друзей Оушена /Ocean's Thirteen
<Kick0Zz> они зотрахали уже
<Kick0Zz> а патом их начнут мачить по одному за фильм
<Kick0Zz> патом будет Оушен и 40 разбойников
<Pashka> дойдет до "три друга Оушена" "два друга Оушена" "друг Оушена" "Оушен" "без Оушена"
<Kick0Zz> Одна вторая Оушена =)
<Pashka> "Корень четвертой степени из -0.0345 Оушена"
<Kick0Zz> 11 друзей Оушена. 10 лет спустя
<Kick0Zz> 11 друзей Оушена и Дартаньян =)
<Pashka> миллион лет до Оушена
<Kick0Zz> Тысяча и одна ночь Оушена
<NikitoZZa> Трое в лодке не щитая Оушена
<Kick0Zz> 13 внуков Оушена
<Pashka> Вокруг Оушена за 80 дней
<Pashka> 3 танкиста и Оушен
<NikitoZZa> 9 1/2 Оушена
<Pashka> Оушены Карибского моря
<Kick0Zz> Не родись Оушеном
<NikitoZZa> КВО - клуб веселых Оушенов
<NikitoZZa> Оушен club
<Pashka> Гарри Поттер и Оушен
<Kick0Zz> Властелин Оушенов: возвращение Оушена
<Pashka> код да Оушена
<Pashka> 17 мнгновений Оушена
<Kick0Zz> брильянтовый Оушен
<NikitoZZa> операция Оушен
<Pashka> гыыыы, на русские фильмы терь перешли. бляаааа =)))
<Pashka> сказка о потеряном Оушене
<NikitoZZa> Алиса в стране кривых Оушенов
<Pashka> в поисках Оушена
<NikitoZZa> Синбад легенда семи Оушенов
<Kick0Zz> пляааа, да хватит уже заипали
<Pashka> гарри потер и философский Оушен
<Pashka> гарри потер и Оушен огня
<Pashka> гарри потер и тайный Оушен =)))

6.Lapshin:
эхххх, у меня март... ебать всех готов...
Lapshin:
в смысле готОв, а не гОтов :))

7. SMS
Тебе сейчас приходила смс о том что я повелитель клитора и все такое?
а то я поралельно с мамой переписываюьс и меня терзают
смутные сомнения что маме предстоит узнать о сыне много нового:(((

8.Filia чинит стиральную машину и некультурно ругается
<Filia> мне на работу выезжать, а она!
<GNUS> тебе на ней чтоль выезжать?

9. <homeless> В траве сидел кузнечик.... и мы его скурили...

10. GLImmER:
Не, я с такими не могу. Сначала приходится раздвигать
каждую складку, в поисках дырки.
А когда находишь - оказывается что дырка очень маленькая,
и засовывать приходится очень нудно и долго.
Сантиметр за сантиметром(( Причём делать это нужно аккуратно,
чтобы внутри ничего не перевернулось,
а то потом косяки выходят(( Мне нравяца такие, чтобы дырка
сверху - и большая. Я с такими оч быстро управляюсь.
*Из диалога о пододеяльниках*

11....Мля, сегодня разбил зеркало. говорят, что после этого чела ждут 7 лет несчастий.
Первое не заставило себя долго ждать - разбил еще одно зеркало... ппц

12. <Cthulhu> народ, под каким нком мне на православном форуме зарегиться?
У меня почему то в голову ничего кроме Аццкий Сотона не лезет =))

 Отправлено: 30.07.07 22:21. Заголовок: Re:

Snaky пишет:

цитата:

аж до слез!

Snaky пишет:

цитата:

- Что, тоже расчёску увидал?

фи,ужас..

 Отправлено: 30.07.07 22:31. Заголовок: Re:

***
Вызвал директор к себе Машу и Ваню и говорит: -Я вчера вечером слышал в школе крики из туалета Ваня: Не может быть!!! Маша: Хи хи ха ха - А сегодня я нашёл там презерватив! Ваня: Не может быть!!! Маша: Хи хи ха ха - Но самое ужасное в том, что он дрявый! Маша: Не может быть!!! Ваня: Хи хи ха ха

***
Встречаются две проститутки и одна другой говорит: -Вчера такого клиента встретила! Цепь в палец, кошелек не поднять. -А там как? -Да тоже в палец и не поднять.

***
Приходит вовочка домой, и спрашивает маму. Мама а что такое миньет?Мама в растерености смотрит на вовочку,на мужа,на вовочку,на мужа.Муж говорит:Расказывай как есть.Мама:Ну понимаешь Вовочка это когда берёшь в рот...Папа даёт маме сильный подзатыльник: Не берёшь, а даёшь, У нас сын растёт!!!

 Отправлено: 30.07.07 22:38. Заголовок: Re:

Snaky пишет:

цитата:

Не берёшь, а даёшь, У нас сын растёт!!!

ппц))) ржу

 Отправлено: 30.07.07 22:44. Заголовок: Re:

***
Приходит,значит,мужичок в публичный домик,а в кармашке всего десятка.За такие шиши ему и сунули колобка.Зашел в кабинку,вертит,вертит и приговаривает:"Куда те ж сунуть-то" А колобок в ответ:"Не надо в меня сувать" Мужик дальше вертит:"Откуда ты это сказал.Откуда ты это сказал."

 Отправлено: 14.08.07 14:40. Заголовок: Re:

В Праге в начале 80-х был такой случай.

Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением
всех пакостей.
Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.

Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и
грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь, я вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, к...рва, пойдем трахнемся!". Адвокат передает листок
судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к
действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-
то пишет на листке и с улыбкой передает обратно.
На листке написано: "Сегодня не могу, завтра".

***
У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на
дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" Через
пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет!
Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из
записной книжки выбрал... :)

***
Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.

 Отправлено: 14.08.07 14:47. Заголовок: Re:

Как наши научились экономить в Америке.
Там они платят за все, что есть и движется. Делают так:
отправляя письмо, покупают только конверт не клея на него марку,
то есть, не тратя денег, в строке отправитель пишут адрес
друга(которому пишут), а в графе получатель свое. Письмо
достается из ящика и т.к. оно без марки отправляется по адресу в
графе отправитель, то есть за счет государства. Вот до чего
дошел полет мысли русского человека :)))
----------
Реальная история - объявление о продаже машины из рекламной
газетки для автолюбителей. В ней вообще часто бывают опечатки,
даже скорей не опечатки, а лишние пробелы посреди слова. Один
раз было очень смешно. Основная часть объявлений обычно короткая
- марка, год выпуска, пробег. Но некоторые люди любят расписать
все опции, которые есть в продаваемом автомобиле. Читаю
объявление, длинное. Продается BMW, и далее перечисление: цвет,
тонировка, сигнализация, литые диски, магнитола с CD чейнджером,
акустика такая-то, люк, спойлер, и т д. И в самом конце
"...ЭЛЕКТРОЗЕР КАЛА С ПОДОГРЕВОМ..." Главное что с подогревом!
-------------
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас
сегодня, молоко или говядина?

 Отправлено: 22.08.07 00:00. Заголовок: Re:

Итак вы приобрели себе эмо! первым делом проверьте его половые признаки! если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!

1. если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.

2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!

3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! дневник желательно завести электронный! и запомните! если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. иначе потом истерик не оберетесь!

4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! особенно за его челкой! она требует отдельного ухода! если за челкой не следить ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!

5. постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!

6. побольше фотографируйте вашего эмо!

7. если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не расстраивайтесь и заведите себе гота! они проще в обращении.

 Отправлено: 22.08.07 00:02. Заголовок: Re:

Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.

- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько ох@евший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич м%д@к.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич м%д@к не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бл%!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле ...

 Отправлено: 22.08.07 00:03. Заголовок: Re:

Если ты нас*ал, зараза,
Дёрни ручку унитаза,
И большой поток воды
Смоет все твои труды!

Хорошо в деревне летом -
Пристаёт дерьмо к штиблетам,
Выйдешь в поле,
Сядешь ср*ть - далеко тебя видать.
Соломинка в попу лезет,
Вот какая благодать!

Мой малыш растёт не по годам,
И уже смущает, взрослых дам,
Если в руки ты его возьмешь,
То мощней дубины не найдёшь...

Ни грамма в рот,
Ни сантиметра в попу!
И СПИД уйдет от нас,
в Европу!

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Я покупаю вазелин.
Со мной еще два человека
Один армян, другой грузин.

За нас красивых, но неверных,
За нас бл*дей, но ох*енных!

В лесу раздавался топор дровосека,
По лесу гонял дровосек гомосека.
Устал, запыхался, прилёг дровосек,
С улыбкой залез на него гомосек.

 Отправлено: 22.08.07 00:04. Заголовок: Re:

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно

19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена.

 Отправлено: 22.08.07 00:05. Заголовок: Re:

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота……….!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром…"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая…"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой …?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить

 Отправлено: 22.08.07 00:07. Заголовок: Re:

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы — автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный…
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:
Ваш креатив — образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали…

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!

Вместо "Поцтолом" следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо "В мемориз" следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно…

Вместо "+1" следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"

Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:
О, ты, нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом…

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой…

(здесь пришлось кое что удалить иначе потрут)

Вместо "В газенваген" следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

Вместо "Под кат" следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Вместо "Ниасилил патамушта стихи" следует писать:
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

Вместо "Баян" следует писать:

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо "Ахтунг!" следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! Ты не мой камрад!"

 Отправлено: 22.08.07 00:08. Заголовок: Re:

Девочка в поле нашла ананас.
Им оказался фашистский фугас.
Ножик достала, хотела поесть...
Ножки нашли километров за шесть.

2. Дети в подвале играли в гестапо.
Насмерть замучен сантехник Потапов.
Уши гвоздями прибили к затылку.
Но так и не продал Потапов бутылку.

3. Маленький мальчик нашел пулемет.
Больше в деревне никто не живет.

4. Дети в подвале играли в больницу.
От родов скончался сантехник Синицин.

5. Маленький мальчик по стройке гулял.
В бочку с бензином случайно упал.
Стал задыхаться, высунул нос.
Добренький дядя спичку поднес.

6. Дядя газоны косил неспеша.
Мелко нарезаны два малыша...

7. В студию Филя приплелся устало.
Степашка с Каркушей кушали сало.
Филя спросил: "А где же наш Хрюша? "
"Нет его больше! "- всплакнула Каркуша.

8. Мама купила на днях мясорубку.
" Надо проверить! "- решила Анютка.
Сунула пальцы, стала крутить...
Руку обратно уже не пришить.

9. Маленький мальчик по крыше бежал.
Ручкой размахивал, громко визжал.
Кончилась крыша - послышался свист.
Дворника ждал новогодний сюрприз...

10. Около дома, где сохли две ели.
Леночку Петя качал на качелях.
Трос оборвался, брызнула кровь.
Так умирает большая любовь...

11. Отец на охоту сынка прихватил.
Жаканом ружьишко свое зарядил.
Выстрелил в волка - в сына попал.
"Вот ведь обида - патрон зря пропал! "

12. Газ из открытого крана пошел.
Маленький мальчик спички нашел.
Головы, руки и ноги везут.
А кто-то подумал: ученья идут...

13. Мама и папа отправились спать.
Маленький мальчик нырнул под кровать.
Вынул гранату, пихнул под матрас.
Дернул колечко и крикнул: " Атас! "

14. Это не ватмана лист, не картонка,
Напополам разделенная тонко.
Не календарь, не плакат, не газета.
Мальчик, катком перееханный, это.

15. Я в мясорубке сестренку кручу
( Мясо все падает в таз )
И почему-то немного грущу -
Видно заплачу сейчас...

16. Сидели в подъезде веселые дети
И пальцы ломали мальчику Пете.
Громко звучал звонкий радостный смех -
Нет ничего лучше детских потех!

17. Дети украли вишни из сада.
Бабушка Вера была очень рада:
Не зря она сбрызнула ядом деревья -
Много поминок будет в деревне!

18. Маленький мальчик землянку копал.
Железку нашел, об кирпич постучал...
Ноги на елке, руки под дубом -
С миной нельзя обращаться так грубо!

19. Маленький мальчик нашел акваланг.
Плохо прикручен был старенький шланг.
Быстро водичка надула живот.
Дня через три синий трупик всплывет...

20. Машенька в парке с собачкой ходила
И на подружку ее натравила.
Не удержала она поводочек -
Ножка у Танечки стала короче.

21. Сыночек, ну что же случилось с тобой!
Зачем же ты с вышки - да вниз головой?
Нет, не случилось бы с сыном беды,
Если б в бассейн налили воды...

22. Дядя к сапожнику очень спешил,
На красный свет пробежаться решил.
Вышел немного печальным итог.
Дяденьке больше не нужно сапог...

23. Папа на кухне мясо жевал.
" Жесткое очень! "- он сыну сказал.
Петя смущенно глаза опустил.
" Я тетю Фросю долго варил! "

24. " Хр-р-рысь "- слышен звук на опушке лесной.
Ловко орудует мальчик пилой.
Папа ему не купил Чебурашку -
Труп безголовый отыщут в овражке.

25. Миша в конверт запечатал тротил.
Папе на письменный стол положил.
Сын на граните просил написать -
" Нечего было за двойку ругать "

26. Двойку поставили в четверти Борьке.
Дома устроил отец ему порку.
Мальчик ушел неизвестно куда,
Папа ботинки нашел у пруда.

27. Дети в индейцев играли в лесу.
Витьку ремнем привязали к столбу.
Долго пытали, потом отпустили.
Ваську без скальпа домой притащили.

28. Петька на льду в Антарктиду играл.
Мимо большой теплоход проплывал.
Краше картины не видел на свете,
Слева пол-Пети и справа пол-Пети.

29. Мишка нейтронную бомбу нашел.
Сунул в портфель и в школу пошел.
Долго над школой смеялось РОНО
Школа стоит, а в ней никого.

30. Бабушка в роще поганку нашла.
" Съешь ее, внучка, " - сказала она.
Быстро Танюшка схрумкала гриб.
Живой не увидит внучку старик.

31. Вовка в сарае нашел ананас.
И не подумал, что это фугас.
Стал его резать, стал его есть.
Ножик нашли километров за шесть.

32. Маленький мальчик на крыше сидел.
Был бы он бабочкой - он полетел!
Тихо подкрался с дубиною кто-то.
Вот и свершилась мечта идиота.

33. Маленький мальчик рыбку ловил.
Сзади к нему подплывал крокодил.
Долго кряхтел крокодил - старичок.
В жопе застрял пионерский значок.

34. Маленький мальчик на вишню залез.
Дед Афанасий достал свой обрез.
Выстрел раздался, потом детский крик.
" Сорок восьмой! " - ухмыльнулся старик.

35. Дед Митрофан присел на пенек.
" Ох, и тяжелый сегодня денек! "
Долго над лесом летали штаны.
Вот оно, подлое эхо войны.

37. Маленький мальчик играл в водолаза.
Мирно обследовал дно унитаза.
Добрая тетя нажала педаль.
Мальчик унесся в бездонную даль.

38. Мальчик. Трибуны. Большой стадион.
Громко он крикнул: " Зенит-чемпион! "
Сломаны череп и два позвонка.
Много болельщиков у " Спартака "

39. Кончалась зима. Шла под крышей бабулька.
На крыше висела большая сосулька.
Хрустнуло что-то. Бабулька упала.
А из головки сосулька торчала.

41. Маленький Вова берданку нашел.
Принес ее в дом, поставил на пол.
Маленькой ножкой нажал на курок.
С визгом влетели мозги в потолок.

42. Петька забрался в чужой огород.
Там и нашел его сторож Федот.
В ужасе Петька к малине приник...
" Кушай спокойно! "- позволил старик.

43. Катя шагала домой через парк.
В кустиках ждал сексуальный маньяк.
Не было слышно ни крика, ни писка...
Молча пришибла его каратистка.

44. Танечка с тигром в джунглях столкнулась...
К бабушке в тигровой шкуре вернулась.

45. Витька Березкин в индейцев играл.
В дедушку долго топорик метал...
У Чингачгука неточный прицел.
Как ни старался, а дедушка цел.

46. Маленький Вовочка что было сил
Ручки сестрички ножовкой пилил...
Взмок, бедолага, но целы ручонки.
Гвозди бы делать из этой девчонки!!!

47. Васька - подпасок в речушке купался.
Возле него аллигатор плескался...
Странно, но целым уплыл крокодил.
Сытым мальчонка, наверное, был.

48. Лешка Морковкин в карьере играл.
И под бульдозер случайно упал...
Он невредимым вернулся домой.
Был у рабочих в тот день выходной.

49. Волки детишек в лесу окружили...
Дети сосисками их угостили.
Повести нету прекрасней на свете.
Сыты все волки, и живы все дети!

50. Генка за рощей грибы собирал.
На минное поле случайно попал...
Долго по минам бродил не спеша.
Легкая поступь у малыша.

51. Маленький мальчик упал в унитаз...
И уцелел - в сто шестнадцатый раз.

52. Маленький мальчик в трамвае катался.
На контролера случайно нарвался.
Странный случился у них разговор:
Остался на рельсах лежать контролер.

53. Два грибника заблудились в лесу.
Долго кричали -"Ау! " да "Ау! "
Сыт и доволен остался медведь -
Нечего было так громко шуметь.

54. Маленький мальчик на речке играл,
Весело с мостика в воду нырял...
Вряд ли вода унесет его тело -
Вилы на дне я поставил умело!!!

57. Юный солдатик стоял в карауле,
Метко в кого-то всадил он три пули.
Тихо на землю пришелец упал...
Жаль, что пароля не знал генерал.

60. Мальчик собаку погладить хотел.
Пес облизнулся и мальчика съел.
Бедный пацан не успел даже охнуть...
Нужно кормить домашних животных!!!

62. Папа сынишку ремнем наказал.
После за чем-то спустился в подвал.
Месяц смеялся счастливый мальчишка:
Не открывалась на дверке задвижка.

63. Весельчак - дедуля пошутить любил:
Внучке ржавый гвоздик в темечко забил.
Помирала внучка под веселый смех -
Насмешила шутка родственников всех.

65. Дед Мороз в мешочек бомбу подложил
И подарок этот мальчику вручил.
Не плясать мальчонке, песню не запеть -
Даже шапку больше не на что одеть...

66. Вася решил научиться летать
И сиганул с подоконника...
Горько рыдает несчастная мать:
Снял кто-то кеды с покойника.

67. Маленький мальчик по лесу ходил.
Маленькой ножкой в капкан угодил.
" Вот так удача! - подумал лесник.
Завтра друзей позову на пикник. "

68. Сын партократа Антон Винторезов
Бабку в упор расстрелял из обреза.
Бросил отец ему горький упрек:
- Что ж ты обои попортил, сынок!

69. Дети однажды в пернатых играли.
Весело в небо с балкона взлетали.
Слышались крики и радостный смех...
Вова сумел улететь дальше всех.

70. Девочка деда любимого брила.
Не удержалась - чуть-чуть пошалила.
Стало лицо у него вроде груши...
Дедушка старый, зачем ему уши!!!

71. В детской спаленке - ни звука,
Только булькал кипяток...
Поливала бабка внука:
- Семь часов! Вставай, дружок!!!

72. Девушка красивая
В кустах лежит нагой...
Другой бы изнасиловал,
А я лишь пнул ногой!!!

73. В кухне утечка квартирного газа,
Мама заметила это не сразу.
Чиркнула спичкой -- квартиры не стало --
Мама ругаться с отцом перестала.

74. Миша, любя, подшутил над сестренкой --
Выколол глаз ей иголкою тонкой.
Ходит сестренка без правого глаза,
Зовет ее Миша: "кривая зараза"!

75. Маленький мальчик включил мясорубку.
Сунул в нее свою правую руку.
Мама сказала: " Нечего выть!
Будешь на шее ранец носить ".

76. Пьяненький дядя за водкой спешил.
Вышел на трассу, под МАЗ угодил.
В этой трагедии - радости доля.
Больше не нужно ему алкоголя!!!

77. Маленький мальчик в кастрюлю свалился.
И, по несчастью, в кастрюле сварился.
Долго ругались папаша и дед:
Надо же было испортить обед!

78. В лес по грибы Ивановы ходили.
После соседей своих угостили.
Остался в живых только дядя Алеша:
Гриб ему, видно, попался хороший...

79. Девочка в поле цветы собирала.
Сенокосилку она не видала.
Та продолжала тихонько косить...
Папе опять за бездетность платить...

80. Вазу случайно малышка разбила.
Мама ее не ругала, не била -
Лишь подняла баловницу за ножки
И помахала ей вслед из окошка...

81. Мама детишкам своим подарила:
Пете - топорик, Сереженьке - шило,
Митеньке - ломик, а Васеньке - ножик...
Пьяный сосед больше их не тревожит.

82. Маленький мальчик решил пошутить -
Папочке в супчик мышьяк подложить.
Оба скончались от приступа вмиг:
Папа был тоже великий шутник!!!

83. Голод дошел до российской глубинки.
Бедная мама взялась за дубинку.
Детям теперь гарантирован ужин...
Папа нам был не особенно нужен.

84. Гена (совсем еще маленький мальчик )
Сунул в розетку свой тоненький пальчик.
Очень довольна им бабушка Вера:
Гена теперь светит вместо торшера.

85. Дети играли в футбол головой
Своего одноклассника Пети...
Ох и горазды бывают порой
На выдумку малые дети!!!

86. Скорый поезд " Воронеж - Москва "
Дверью зажал башку мужика.
Тронулся поезд, мужик побежал.
Долго я взглядом его провожал.

87. Палками папа разгреб муравейник:
- Подь-ка сюда, мой законный наследник!
Скоро украсит его кабинет
Чисто обглоданный детский скелет.

88. Девочка Маша на стройку пошла,
Дед Пантелей проследил до угла,
Выстрел раздался, взметнуличь две ручки...
Будет обед у некормленной Жучки.

89. Маленький Боря залез на забор,
Сторож Евсей достает свой топор.
Точно метнул он, как опытный Зорро --
Только пол-Бори слезает с забора.

90. Маленький мальчик решил поиграть:
Дядю-спецназовца начал пугать...
Лихо спецназовец двинул в висок --
Труп недоучки испачкал песок.

91. Чтоб Маша не была упряма,
Ее с балкона скинет мама.
Конечно, папа рад помочь --
Обратно в дом закинет дочь.

92. Дедушка с палкой шел по дороге,
Не вызывая особой тревоги.
Вдруг появился щальной грузовик,
Резво копыта откинул старик.

93. Плачут Ирина, Оксана и Нина:
В здание школы заложена мина.
Со смеху корчится глупый Емеля:
"Я поздравляю вас с первым апреля! "

94. Качусь я по крыше,
Качусь и молчу.
Чего же орать-то?
Еще не лечу.

95. Две собачки под окном
Выли поздно вечерком.
Из окна кирпич свалился --
Вой внезапно прекратился.

96. Маленький мальчик пришел на хоккей,
Громко кричал он: "Макаров, забей! "
Шайба попала прямо в него,
Больше не скажет он ничего.

97. Маленький мальчик собачку купил,
Он вместе с ней бегал и лаял, и выл.
Отрезал собаке он уши и хвост --
Отгрыз ему песик пол-попы и нос.

98. Дядя Володя курил на балконе,
Тихо шипел жидкий газ, что в баллоне...
Предупрежденье Минздрава забыл --
Больше в том доме никто не курил.

99. Машенька очень любила играть --
К стульчику лихо привязана мать,
Два проводка уместились в розетке,..
Долго сиротку жалели соседки.

100. Девочка Таня в моржи записалась,
В проруби утром январским купалась.
Вася-шутник закричал ей: "Акула! "
Таня поверила и утонула.

 Отправлено: 22.08.07 00:09. Заголовок: Re:

- Привет, Колян!!!
...
- ПРИВЕТ, говорю, ну, типа, здорово, ЗДОРОВО, говорю!
...
- Коман сава! САВА, говорю, КОМАН!
...
- Да не Сева, а САВА! САВА, ну, это, французы так говорят, когда встречаются.
Типа, как жизнь?
...
- ЖИЗНЬ, говорю, как?!
...
- Что, ну?! Ты должен отвечать: комси-комса! КОМСИ-КОМСА!!!
...
- Да не соси конца, а КОМСИ-КОМСА! Это значит, так себе!
...
- ТАК СЕБЕ, говорю! Ну, типа все нормально!
...
- Да не выдрючиваюсь я! Ты че! Совсем офонарел там в своей тьме-таракани?! Ну так как?
...
- Нормально? Ну и харЕ! А как там у тебя с подругой-то? Все хокей?
...
- Чего?! Намотал?!!! Ну ты даешь! А не хрен с каждой шалавой пялиться! Ладно, не тоскуй! Сейчас это дело моментом лечится!
...
- Да не КЛЕЕМ, дубина! Типа быстро. Пару уколов в глютеус и порядок!
...
- В ГЛЮТЕУС, говорю! Понял?!!
...
- Да нормальным я языком говорю! Это ты тормозишь!
...
- Да в ЖОПУ!
...
- Да не посылаю я тебя!!! Это по медицине задница так называется! Ладно, лечись, потом мне брякнешь! Ну, пока, Колян!
...
- Как не Колян?!!! А кто?
...
- Толян? Ты чего, с ним работаешь?
...
- То-то, я гляжу - не врубаешься! А где Колян?
...
- Надолго?
...
- Ну передавай ему привет от Сани Петика!
...
- Да не ПЕДИКА, а ПЕТИКА - фамилия у меня такая!
...
- Ну, бывай!
Тут парень, отдуваясь и чертыхаясь в адрес телеграфной связи, вываливает из кабинки и бормочет:
- Все, надо переходить на мобильник и менять, на хрен, фамилию

 Отправлено: 22.08.07 00:10. Заголовок: Re:

В школе не матерись.
2. Когда я буду говорить, что ты долбо#б, никогда не обижайся и не спрашивай что это означает - мал еще всякую х#йню знать.
3. В школе надо обязательно давай 3.14здюлей каждой залупившейся бабе - тогда тебя будут считать сильным и смелым.
4. Уважай страшных. Они мудрее.
5. Играй в волейбол - так, для удовольствия.
6. Hе кури.
7. Запишись в секцию плавания, чтобы знать устройство половых органов девок до того, как придется столкнуться с ними вплотную.
8 Hе трахай первую девушку без презерватива.
9. Hа выпускном постарайся вы#бать самую красивую бабу класса (школы), лучше две.
10. Через неделю после выпускного до#би оставшихся красивых баб класса (школы).
11. Hа абитуре не пей - потом догонишь, если поступишь.
12. Отх#йярь в темном переулке #бучего медалиста, поступившего с одного экзамена.
13. Hа парах не п#зди много с товарищами.
14. Hачинай пить водку только после получения студенческого билета.
15. Лучше взять литру спирта. Как разбавлять научат на уроке химии.
16. Hе #би одногруппниц. Hи в коем случае.
17. В общаге слыви порядочным, честным человеком.
18. Hикогда не беги за помощью во время драки. Стой и дерись.
19. Пер##би чемпиону россии по боксу 1989 года, полным чайником по башке (только не пластмассовым).
20. Hе начинай работать на пятом курсе - пойдет в п#зду и учеба и экзамены.
21. Hе бей баб. Просто скрути ей руки за спиной и ткни лицом в подушку. Да посильней.
22. Hе переезжай на квартиру, купленную родителями твоей бл#ди.
23. Берясь за новую работу, всегда слушай более опытных долбо#бов. Старайся не повторять их #банутых ошибок.
24. Стань лучшим среди равных тебе по должности, но никогда не вы#бывайся этим.
25. Hе кури анашу.
26. Hе уходи с работы сам, пока не почувствуешь, что скоро выпнут.
27. Hа новой работе задрочи всех своим уровнем знаний и работоспособностью, но никогда не вы#бывайся этим.
28. Когда пьешь, никогда не переходи рамок приличного поведения. Одевай презерватив.
29. Любые намеки той, которая сейчас в твоей постели, на то, что пора бы узаконить отношения, пресекай и души в зародыше.
30. Hачни ходить в спортзал.
31. Купи компьютер.
32. Вы#би женщину гораздо старше тебя. Hикогда больше этого не делай.
33. Заведи роман с замужней женщиной. Hо так, чтобы эту #блю действительно можно было назвать романом.
34. Hапиши ей хотя бы два письма, после того, как они с мужем-военным уедут х#й знает куда.
35. Старайся спать только с красивыми девушками, но помни, что на безбабье и кулак - блондинка.
36. Покурил - покушай.
37. Чаще, чем один раз в день не кури.
38. Лечись только у знакомого венеролога.
39. Hе бойся ставить самому себе инъекции.
40. Будь всегда уверен в себе, но не вы#бывайся этим.
41. После повышения по службе постарайся в минимально короткое время на3.14издить максимальное количество денег. После кризиса купишь машину.
42. При выборе постоянной бабы, прежде чем ее #бать, обязательно посмотри,какая у нее фигура. Потом обижаться, что сиськи не достаточно упругие, а задница плоская, останется только на себя.
43. Hе скандаль при разрыве с девушкой. Hа ее активные выпады применяй способ, описанный в пункте двадцать один.
44. Вы#бать всех симпатичных подруг не постоянной бабы - не западло.
45. Познакомься с молодой, неопытной девушкой и постарайся научить ее как правильно #бстись.
46. Собери коллекцию высококачественной порнухи и купи домашний кинотеатр.
47. Если в гостях говорят не стесняйся - так не стесняйся, кушай побольше.
48. Hе спи с подругами друзей. Hикогда.
49. Даже если этого хочет подруга.
50. Выезжай с друзьями на природу.
51. Будь интересен людям, но клади на них х#й.
52. Hе говори им, что положил.
53. Hикогда не рви одежду на бабе и не царапай ее в порыве страсти.
54. Будь законопослушным пох#истом.
55. Hаучись ходить на виндсерфинге.
56. Hикогда не перебивай собеседника, даже если он уже за#бал своими рассказами. Пойди поссать.
57. Сломав девушке целку, по#би ее еще хотя бы месяц.
58. Hе #би баб с твоей работы.
59. Слушай разную музыку. Попробуй послушать что-либо из классики. Запомни хотя бы, что Паганини был скрипачом.
60. Hе вкладывай деньги в российские банки.
61. Посылай всех цыганок нах#й, да погромче, чтобы их товарки тоже слышали.
62. Hе верь людям, которые говорят, что хотят тебе добра, а сами за это ничего не просят.
63. Всегда соглашайся быть гостем на свадьбе.
64. Красивую свидетельницу не отъ#бать - полжизни потерять.
65. Страшная пусть сосет у бегемота.
66. Hикогда не давай свидетельских показаний ментам.
67. Hикогда не употребляй героин.
68. Если решил биться - старайся за#бенить противника в течение первых пятнадцати секунд.
69. Вывози базар.
70. Всегда радуйся солнечным дням, но не забывай про пасмурные.

 Отправлено: 22.08.07 00:11. Заголовок: Re:

Женщины на пляже и в жизни

СТЕРВА

НА ПЛЯЖЕ
Не пытайтесь заглянуть в ее дырку - нарочно лежит так, чтобы не было видно. На попытки познакомиться крысится. Может и заехать.

В ЖИЗНИ
- Ненавидит все и всех, особенно мужчин. На работе ее боятся как чумы. Запинает кого хочешь, хоть и президента. На пляж ходит исключительно затем, чтобы и здесь всех доставать.

ПРИЛИПАЛА

НА ПЛЯЖЕ
Зануда. Пристает чуть не ко всем проходящим мужчинам. Так уж хоть бы так и сказала, что хочет! А то: "Извините, у вас не найдется крема от солнца... а сигаретки... а вы не знаете телефон зоопарка..."

В ЖИЗНИ
- В жизни то же самое - как прилипнет, не отстанет. Не дай ей Бог стать хотя бы мелким начальником - будет зудеть над подчиненными, пока - ну, пока ей чего она хочет. А этого с ней мало кто хочет, вот она и зудит.

КОРОВА

НА ПЛЯЖЕ
Телеса в стиле Рубенса. Левую грудь стелит на покрывало, правой закрывает голову. Вся колышется от одного вдоха-выдоха, а уж если замыч..., тьфу ты, засмеется!.. Но на любителя - самое то.

В ЖИЗНИ
- Требует подхода. В руках умелого дояра и накормит, и молоком напоит, да еще и полижет своим теплым коровьим языком. Ну, а если что не так - берегись! - забодает.

КРУТАЯ

НА ПЛЯЖЕ
В зеркальных черных очках. Присмотрев самца поаппетитней, дожидается, пока тот не пройдет мимо. Валит его на песок отработанной подножкой, имеет три раза подряд, после чего откидывает в сторону, собирает одежки и уходит.

В ЖИЗНИ
- Типичная карьеристка. У ней или есть, или будет все - покорный муж, семья из скольки надо детей и кресло президента. Но ей мало - приходит на пляж и там имеет.

ПРОГРЕССИСТКА

НА ПЛЯЖЕ
К пляжу подготовлена по последнему слову прогресса - лежит на раскладном ложе-вертушке и в перископ наблюдает окрестности. Заметив шевеление в свой адрес, поворачивается в нужную сторону и, раздвинув ножки, покачиватся туда-сюда для полной обозримости.

В ЖИЗНИ
- Хорошая баба, но чокнутая. На фирме всегда носится с какими-то новшествами, в постели бывает просто опасна - заставляет опробовать всякие новоизобретенные средства. Ухо востро! - не член сломаете, так язык обожжете.

ПУСЕНЬКА

НА ПЛЯЖЕ
Грудки что надо и прочее тоже. Разглядеть это легко - фея вам приветливо улыбается и угадывает желания: хочется вам посмотреть ее в рост - встает, прохаживается; хочется потрогать - подсаживается поближе. Вам хочется - даст тут же, на берегу; хочется, чтоб она была сверху - будет сверху; хочется орально, сделает орально. Пусенька, да и только!

В ЖИЗНИ
- Хар-рошая девка! В работе умна, исполнительна, безотказна. Все сделает как надо и прибавки не попросит. Верная жена, любовница, отличная мать. Не женщина, а мечта - да где ж ее встретишь? О такой только и можно что мечтать

 Отправлено: 22.08.07 00:26. Заголовок: Re:

deadly avenger
как всего много)))
ну,будем читать)))

 Отправлено: 22.08.07 00:54. Заголовок: Re:

OKS=)) всё для вас , шоб не так скушно было. А то чо-то я гляжу тут у вас ваще народ не появляется.